Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

SON ASÍ ELLAS............................. O LA MAYORÍA

Una pareja se va a hacer las compras de la semana al mercado.
De repente, la esposa se da cuenta que el marido no está al lado de ella.
 La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
 
Él le contesta:

 - Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
 
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, claro mi amor! Mi cielo, mi corazoncito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

 -Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

[ojeador]

                                 EL PAISANO Y SU PERRA


Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauria de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
 En medio de un concierto de ladridos, grunidos, mordiscos y aullidos, un policia entra al bar y pregunta por el dueno de la perra.
 
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:

 
- YO
 
- Su perra está alzada, -le dice el policia.
 
- No puede ser, yo la deje en el suelo, -responde el paisano.
 
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policia.
 
- No puede ser, yo jamas le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-
 contesta el paisano sediento
 
. - Digo que esta caliente, ¿me entiende?
 
- No, no lo entiendo, me cerciore de dejarla a la sombra.
 
Exasperado, el policia exclama: - Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales...
 
El paisano le responde: - ¡Adelante, no se preocupe. Siempre quise tener un perro policia...

[Yosiun - THE YOSS -]

Se abre el telón y se ve a Batman en un garito.

Coge un dardo, lo tira y no le da ni a la diana.

-Me cago en sus casta- esgrime.

Coge otro dardo, le echa el aliento en la punta, tira y lo manda a parla.

-La puta madre de Robin, el próximo le doy al centro.

Coge otro dardo, lo tira y le da a un cuadro de la Esperanza de Triana que había al lao.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?










Malditos Batdardos.

[AO]

Se abre el telón y se ve a Batman en un garito.

Coge un dardo, lo tira y no le da ni a la diana.

-Me cago en sus casta- esgrime.

Coge otro dardo, le echa el aliento en la punta, tira y lo manda a parla.

-La puta madre de Robin, el próximo le doy al centro.

Coge otro dardo, lo tira y le da a un cuadro de la Esperanza de Triana que había al lao.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?










Malditos Batdardos.

jajajajajajaajjajaajajjajajajaj

[MASTERMIND MORTAJER]

El tío que pasa por delante de la casa de un amigo, con la casualidad de que el amigo sale en ese momento por la puerta. Y el tío le pregunta, con taco de guasa_

"¡Compadre!, ¿adónde vas?"

Y el compadre, con toda la carita de un velatorio, le dice:

"Voy al cementerio, que enterramos a mi padre en un par de horas"

"¡Po llévate ésta!, ¿no?"

[AO]

El tío que pasa por delante de la casa de un amigo, con la casualidad de que el amigo sale en ese momento por la puerta. Y el tío le pregunta, con taco de guasa_

"¡Compadre!, ¿adónde vas?"

Y el compadre, con toda la carita de un velatorio, le dice:

"Voy al cementerio, que enterramos a mi padre en un par de horas"

"¡Po llévate ésta!, ¿no?"

jajajajajajjajaaa
ajjajajajajajajaaj
ajajajajjajajjaaja
ajajajajajajajajaja
ajajaajajajajajajaja

[Yosiun - THE YOSS -]

-Quillo, ya te vale, follarte a mi hermana...

-Illo Juan, estaba desnuda, ahí tumbadita, los dos solos en la habitasión ¿qué querías que hiciera?

-La autopsia, cabrón, la autopsia.

[SNM]

[ojeador]

                                         Divorcio lepero

- 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
 

 
 

 

[ojeador]

                                          Uno de abogados


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
 - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
 

[ojeador]

                             Otro de abogados.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
 - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .

[ojeador]

                                    Más de abogados.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra

[ojeador]

                                                 Otro

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

[chorrojumo]

En un salón de bodas, están sentados los invitados en esas mesas grandes y redondas, y empiezan a traer los aperitivos.
Ponen una bandeja de croquetas en la mesa, y uno de los invitados se  acerca la bandeja, se la pone delante y empieza a comer croquetas sin parar; los invitados se miran unos a otros sorprendidos, el tio no paraba de engullir croquetas y llega el momento que podía tener lo menos doce croquetas en la boca.
Uno de los invitados se dirige a él, y le dice :

- Oiga, que a los demás también nos gustan las croquetas

- Bás que ah mhi imbofsiflhe.

[luque10]

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa mas productiva.
 
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
 
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
 
-¿Cuanto gana usted por mes?
 
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
 
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregós al joven, diciendo:
 
- Aquí esta el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
 
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
 
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
 
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
 
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
 
Moraleja:
 
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
 

[ojeador]

                             FIESTA EN UN HOSPITAL

AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:
 
La primera:
 Anoche debí acostarme con un anestesista.
 ¿Por qué?, preguntan las otras.
 Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
 
La segunda:
 Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
 ¿Por qué?
 Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:
 Mi ligue debió ser un médico residente...
 ¿Por qué?
 Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
 
La cuarta:
 Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
 ¿Y ESO?
 Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
 ¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!
 
 
LA QUINTA:
 PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?
 PORQUE ME LO HIZO EN ANTERIOR, POSTERIOR, LATERAL,
 AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
 TERMINÓ ME DIJO:
 
TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........

[MASTERMIND MORTAJER]

Quilla Jessica, ayer estuve en el Factory con mi vieja, y me pillé unos leguis (léase como leggings, las mallas de toda la vida de dios) de leoparda guapos guapos de morirte.

Cómo molas, Vane. ¿Son de marca?

Pos claro, quilla. De los que se marca toa la pipa.

[Chumbaispil]

Quilla Jessica, ayer estuve en el Factory con mi vieja, y me pillé unos leguis (léase como leggings, las mallas de toda la vida de dios) de leoparda guapos guapos de morirte.

Cómo molas, Vane. ¿Son de marca?

Pos claro, quilla. De los que se marca toa la pipa.

Cuentalo com más arte, homme.

Jessi, donde estuviste ayer?

En Hipercó.

Y que compraste?

Unos leguins.

Que marca?

Tor potorro.

[MASTERMIND MORTAJER]

Cuentalo com más arte, homme.

Jessi, donde estuviste ayer?

En Hipercó.

Y que compraste?

Unos leguins.

Que marca?

Tor potorro.

Toda la razón.

Pero entre que no tengo la tarde más inspirada de mi vida, y entre el bajonazo que me han dao los chistes del Ojeador, no he podido sacar nada mejor, Chumbo.

 

[chorrojumo]

Quilla Jessica, ayer estuve en el Factory con mi vieja, y me pillé unos leguis (léase como leggings, las mallas de toda la vida de dios) de leoparda guapos guapos de morirte.

Cómo molas, Vane. ¿Son de marca?

Pos claro, quilla. De los que se marca toa la pipa.

jajajajajajaja

Pero esto sigue........

 - Ottia tia, po a mi me se pegan las bragas

 - No es me se, es se me

 - No se si será semen o lo que sea, pero a mi me se pegan las braga.