Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[danielonervion]

Por cierto este año los regalos los beticos los pediran directamente a Papa noel. imagino que no querran saber nada de REYES ¡¡¡¡ jajajajajajaja.

Sentido homenaje ayer del beti a Miliki. salieron 11 payasos ¡¡¡ jajajajaja

Dieta bética. CINCOnservates y CINCOlorantes jijijijijiji

[pakokoSFC1905]

¿En que se parece el derby al Jueves Santo y la Madrugá?

Pues que después de la Quinta Angustia viene el Silencio.

[pakokoSFC1905]

¿Orgulloso de ser bético? Envía un SMS al 5151 con la palabra MANITA seguido de la respuesta correcta a esta pregunta: ¿Cuantos béticos ayer pasaron de ver la segunda parte y se pusieron a ver "Aida"? Coste del mensaje 5,1 € IVA YA METIDO.

[bapho_sfc]

Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Real Madrid 0 - Sporting de Gijón 1 (Santiago Bernabéu 02.04.2011)

 

Llorando de la risa, que bueno 

[pedreitor]

Pocos chistes veo 

[piccolo]

Van un utrerano, un argentino y un croata...

 ¿Lo pillas? ¿No?

 Pues la defensa del Betis tampoco".

[pedreitor]

- Doctor, doctor, tengo un problema y es que no doy para más de 12 segundos.
- ¿Y eso? ¿Es impotente?
- No, soy bético.

[masala]

Dos aceitunas van paseando por la calle, una resbala, y se pega un hostión de antología.

-Ay, que daño más grande, me parece que me he roto un hueso.

-Anda, exagerá, si tú eres de anchoa...

[Yosiun - THE YOSS -]

Dos aceitunas van paseando por la calle, una resbala, y se pega un hostión de antología.

-Ay, que daño más grande, me parece que me he roto un hueso.

-Anda, exagerá, si tú eres de anchoa...

Este me lo contaron en los años ochenta pero las aceitunas iban esquiando.

Aun así prefiero chistes así a los del señor ojeador.

[MASTERMIND MORTAJER]

Este me lo contaron en los años ochenta pero las aceitunas iban esquiando.

Aun así prefiero chistes así a los del señor ojeador.

+7

[chorrojumo]

Doscientos chinos jugando al futbol en un cuarto de baño.
Se escucha Gooooooooool
Y dice el portero   ¡¡  Si es que me dejais sólo ¡¡ .

[ojeador]

                                 Matrimonio

Una pareja de casados están en la cama y le dice el marido:
 Cielo,quieres que juguemos a los médicos..?
 Ella: De la Seguridad Social o de la Privada..?
Marido: y que diferencia hay,cariño....
 Ella: Pues si es de la Seguridad Social,te doy cita para dentro de un mes,y si es de la privada...son 100 Euros.....!!!

[pakokoSFC1905]

-Paciente:
Doctor,he hecho lo que me aconsejo, me he acostado con todas las prostitutas de la ciudad y sigo con los ardores.
- Doctor:
Frutas, le dije: SAL DE FRUTAS!!!

[ojeador]

                                          El Gitano y las naranjas


EL GITANO  QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS  VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN QUE ERAN NARANJAS AMARGAS  EN LUGAR DE DULCES.

 UN DIA SE  PONE A PREGONAR : "NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARAHAS  GUACHI?   BARATAS A 3 KILOS POR 1 EUR SÓLO..!!!


   QUE ME LAS QUITA N DE  LAS MANOS..!!!
 
A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : - ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?   -GUENÍSIMAS, SUPER  DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO... -PUES DELE A PROBAR  A MI HIJO A VER QUE TAL, -  DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO  PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...   - ¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE..!!!...  -  CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES.... 

EL GITANO LE DICE  AL PADRE :   - ES DELICAO  ER NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL  PADRE :   - DELICADO, NO.... ERA MUDO

[ojeador]

        Un loro
Un loro se traga una viagra ke su
 dueño habia dejado por ahi .....
 Cuando este se da cuenta, decide
 meter el loro en el congelador para
 calmar su calentura... Una hora mas

 tarde decide sacarlo y lo encuentra
 sudando y le pregunta Coño loro como
 puedes estar sudando en el
 congelador???
 Y el loro responde: No jodas "Tu crees
 que es fácil abrirle las patas a una
 gallina congelada....

[ojeador]

Un chinito echando polvos


Un chinito batió el Record Guinness al conseguir hacer el amor con al
 menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así:
 
¿Cómo es la mujer Ecuatoriana?.
 

-Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
 
¿La Alemana?
 
-Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.
 
¿La argentina?
 
-Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba.
 
¿Y la Belga?
 
-La belga la tengo hecha una mielda

[ojeador]

Un hombre toca el timbre. Y contesta la señora de la casa.
 – Buenos días, dice el hombre. Soy el afinador de pianos.
 La señora, sorprendida, contesta:
 – Yo no llamé a ningún afinador de pianos.
 – No, usted no. ¡Sus vecinos!

[pakokoSFC1905]

En la cárcel:
- Y a ti ¿por qué te han encarcelado?
+ Maté a toda mi familia
- ¡¡¡¿Pero es que perdiste el juicio?!!!
+ Pues claro, cojones, si no, no estaría aquí.

[Yosiun - THE YOSS -]

Un hombre toca el timbre. Y contesta la señora de la casa.
 – Buenos días, dice el hombre. Soy el afinador de pianos.
 La señora, sorprendida, contesta:
 – Yo no llamé a ningún afinador de pianos.
 – No, usted no. ¡Sus vecinos!

ojeador, por favor, BASTA.

Hasta aquí hemos llegao.

[rafapaz]

+1
M A T E M O S  a ojeador

deportivamente hablando, y desde el cariño