Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilia dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la ultima ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilia donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , tambien estaba muerta .

La ultima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostracion  ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice :
- ¡¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

[ojeador]

En la funeraria un gitano pregunta:
 
 -¿Y, de qué murió  el Manue?
 
 Y otro le contesta

 -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
 
 

[ojeador]

                                                         UNO LARGO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
 
Pepito, ¿cuál es el problema?
 
Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
 
 
¡Yo quiero ir a tercero también!



 


La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
 
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.


 


 
 

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.


Inicia entonces las preguntas el Director:
 
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
 
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de 
tercero debe conocer.
 
Y Pepito…
no comete ni un solo error. 

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
 
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
 

La profesora no muy segura, pregunta:
 
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
 
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
 
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
 
Las piernas,
 
responde Pepito sin dudar....

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
 
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
 
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
 
Estupefacto, el director contiene la respiración...
 
La letra "E", responde el alumno. 

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
 
El director hace una mueca de asombro.
 
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
 
Al director se le cruzan los ojos.
 
El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
 
El Director no lo puede creer...
 
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
 
El director mas rojo que una amapola…
 
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
 
El director empieza a sudar frío...
 
El codo, señora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
 
El director se tapa la cara...
 
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
 
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

[ojeador]

                                                      DE LEPEROS........25

 1.- Van dos de Lepe en un bote.
 - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
 - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
 
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
 - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
 
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que  decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
 
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
 
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
 - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
 - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
 - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
 
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
 - No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
 - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
 - Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
 El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
 
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
 - Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
 
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
 
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
 
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
 
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
 - Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
 - Si hombre, para joder estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
 - A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
 - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
 - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
 

[ojeador]

                                                             UNO DE GITANO
EL GITANO  QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS  VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

 

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS  EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE  PONE A PREGONAR : "NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS  GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE  LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? 

GUENÍSIMAS, SUPER  DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO...

PUES DELE A PROBAR  A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO  PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES.... 

EL GITANO LE DICE  AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL  PADRE :  DELICADO, NO.... ERA MUDO.....SOO CABRÓN

[ojeador]

                                                    El loro en casa del "parao"

       

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

     -Mamá, ¿qué hay de comer?

     -Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

     -Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

     -No hay arroz.

     -¿Y loro al horno?

     -No hay gas.

     -¿Y loro en la parrilla eléctrica?

     -No hay electricidad.

     -¿Y loro frito?

     -No hay aceite...



Y el loro contentísimo grita:

     -¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!

[ojeador]

                                                            UN PADRE Y SU HIJO

 ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron  que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
            - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
            -El niño obedece:
           -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
            -¡Por supuesto!
           -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
            - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
            -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
            - ¡Claro que sí!
           ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
             - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
              - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?           
             - pues claro tío!!!
              - Papá Papá él también   ha dicho que sí!!!
 
          ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa...

[ojeador]

                                                            SEXO EN EL SILO
 Nicolas tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.   
   
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
 
 
 Una noche, Maria, de 87
 años, se le acerca.   Comienzan a charlar y el le dice a ella:   
 
           

 - 'Sabes que es lo que
más añoro de todo?

 
 Qué? - dice María

 
 El SEXO! - dice Marcos

 
 Con una cara de tristeza
Maria exclama:   

 - 'Viejo verde, pero si
no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

 
 - Ya lo sé, dijo Marcos,
pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un
rato...

 
 - 'Bueno, yo puedo
ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera..
. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la
mano.  La cara de Marcos era de placer absoluto!

 
 
 Acuerdan encontrarse
secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se
lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el
lugar a la hora convenida..  Alarmada, María empezó a buscarlo por todos
lados para asegurarse de que estuviera bien.

 
 
 Terminó por encontrarlo
sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años,
quien estaba sosteniéndosela con la mano.   Furiosa , Maria lo
increpo:

 
 
 - TRAIDOR HIJO DE PUTA!
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

 
 
 Marquito con todo el
placer desbordándole su rostro respondió:
 
 
 
 

- PARKINSON!!! !!!! 

[Triaca]

 Un chaval con más de 10 años en el paro, viviendo a costa de los padres, llega un dia a casa y le dice to contento a su padre:  papá, ya he encontrado trabajo, dime hijo dime ¿donde? con al qaeda, no hijo que te explotan.

[alejandro cadenas]

Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber
neutrinos.

[Mli]

Un chaval con más de 10 años en el paro, viviendo a costa de los padres, llega un dia a casa y le dice to contento a su padre:  papá, ya he encontrado trabajo, dime hijo dime ¿donde? con al qaeda, no hijo que te explotan.

    

[ojeador]

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
  

  1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126
     A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1878)
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

[ojeador]

*Un catalan,  trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz  tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
 

*El catalan no  aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete  Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La  envidia, también cabrón...*

[ojeador]

                                                   EL ÁRABE Y LA CORBATA.

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fué acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
-- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? imploró el árabe.
 
El catalán le respondió:
-- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
-- No quiero una corbata!!!  Aulló el árabe... agua, coño. Quiero Agua!
-- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una  buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un
pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo
el agua que quiera!!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó  donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
-- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
-- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!!!
 

[Infantedemarina]

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
  

  1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126
     A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1878)
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Pó arena, coño, ¿ a quien si no ?  

[ojeador]

                                              UNO DE PEPIÑO EL GASOLINERO

Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el
desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco
oye una voz de ultratumba que le dice:

Pepiñoooo ve a buscarme un caballo

Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuenta
lo sucedido

Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van junto
a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ

Llegan los tres al Valle de los Caídos y.... nada, no se oye nada.
Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:

Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.

Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:

Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros

[ojeador]

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:PENE - PENETRA - PERFECTO Las 3 "P" del hombre maduro:PENE - PENETRA - POQUITO Las 3 "P" del hombre mayor:PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO 

[ojeador]

 

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

[ojeador]

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???



El paraíso...



Y entre las tuyas???



La llave del paraíso...



Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

[ojeador]

Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir
pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice
y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa
podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?