Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[alejandro cadenas]

Ya han encontrado el avion desparecido de MALASIA









Estaba en Sevilla.








Había aterrizado en la sala de Trofeos de mi Beti, pues había sitio de sobra

[ivicamornar]

No lo pillo......


El Betin solo tiene una sala de trofeos, que es la sala de trofeos morales y de sensazioneh "Palmera Acolahsa" y esa esta hasta la bola de trofeos.

[rafapaz]

Trocho y Rakitic robando asandías de un campo, a esto que el dueño suelta al perro y los persigue.

¿A quién pilla?

Al croata.

Porque se pilla antes a un... ... ...

[rafapaz]

-Cariño, ¿recuerdas del día más feliz de nuestras vidas?
-Por supuesto mujer, ¿como iba a olvidarlo?
-¡Qué vestido más bonito llevaba yo!
-¡Y qué golazo de Iniesta!!
-Eh?!

[SNM]

[moncsevi_ikechi]

Entre el empepinado con lo de la novia de Rakitic y este tipo de chistacos nos van a crucificar nuestro sector femenino forero.

Ahora es cuando viene Cadenas y suelta alguna bromita por mi nick.

[sevillista_del_Juncal]

Entre el empepinado con lo de la novia de Rakitic y este tipo de chistacos nos van a crucificar nuestro sector femenino forero.

Ahora es cuando viene Cadenas y suelta alguna bromita por mi nick.

El sector femenino que haga un chiste de sentido contrario y ya está!  Tampoco hay que cogérsela con papel de fumar. Buen rollito.

[piccolo]

[Corleone]

     El número principal del Circo del Nilo consistía en que un domador rubio, con ojos azules, 185cms de altura, cachas y con un juanleo de 30cms, sacaba a un cocodrilo de 9 metros, le daba un puñetazo en la cabeza, el cocodrilo abría las fauces, el rubio de pegaba dos puñetazos y el cocodrilo cerraba la boca sin desjuanelar al domador.

     -¿Hay algún voluntario del público que quiera repetie esta experiencia?-, preguntó el director.
     -¡¡¡Yo, yo quiero; pero a mí que no me pegue puñetazos en la cabeza questoy estudiando!!!-, gritó un mariquita.

[alejandro cadenas]

La tia que le dice al Mortaja en la cama

Morty hazma un Murcia
.¿eso que es.?

Tu ve descendiendo que ya te aviso yo donde te quedas

[MASTERMIND MORTAJER]

La tia que le dice al Mortaja en la cama

Morty hazma un Murcia
.¿eso que es.?

Tu ve descendiendo que ya te aviso yo donde te quedas

Cuando te desembarazas por completo de la mínima vergüenza que te queda y te tiras al charco de tu surrealismo personal más casposo de boca, palabra que me despollo con tus cosas, mariconazo.

 

[nereido]

- El Dr. Valero ha aparecido muerto dejando una nota de suicidio.
- ¿y qué dice?.
- estamos esperando al farmaceutico.

☺️

[MASTERMIND MORTAJER]

- El Dr. Valero ha aparecido muerto dejando una nota de suicidio.
- ¿y qué dice?.
- estamos esperando al farmaceutico.

☺️

                

Mancantao.

 

[nereido]

 ...es bueno...eh?...solo para mentes privilegiadas...

[nereido]

- Me ha salido una Harley Davison en un huevo Kinder.
- Venga ya...fantasma.
- Lo compre en Bilbao.
- Ah...entonses pué sé.

 

[NODO SFC 1905]

Él a ella:

- Cariño, se me ha quemado la comida, tendremos que llamar al telepizza
- ¿Quemado? ¡Pero si era ensalada! ¿Cómo lo has hecho?
- Mi trabajo me ha costado

[pakokoSFC1905]

[nereido]

El nota, más flojo que un gato de marquesa, encuentra trabajo y ya al segundo día se presenta a las 12.30 de la mañana y le pregunta el jefe que "qué horas eran esas?". El tío se disculpa diciendo que venía del entierro del padre  que había fallecido, a lo que el jefe le deja pasar por alto el retraso.

Al lunes siguiente con un resacón de mil pares de demonios se presenta el tío a la 13.00 horas en el puesto de trabajo y le dice el jefe:

- ¿Qué... tu padre otra vez?.

Y responde el nota:
- Ooooooooooooootra vé.

 
 

[Corleone]

El nota, más flojo que un gato de marquesa, encuentra trabajo y ya al segundo día se presenta a las 12.30 de la mañana y le pregunta el jefe que "qué horas eran esas?". El tío se disculpa diciendo que venía del entierro del padre  que había fallecido, a lo que el jefe le deja pasar por alto el retraso.

Al lunes siguiente con un resacón de mil pares de demonios se presenta el tío a la 13.00 horas en el puesto de trabajo y le dice el jefe:

- ¿Qué... tu padre otra vez?.

Y responde el nota:
- Ooooooooooooootra vé.

 
 

        Hombre, Don Nereido; alguna ventaja deberán tener los hijos de mil padres, ¿No creusté?.


        Manolito Melindres Capón, de veinte añitos recién cumplidos había sufrido un accidente nabal (se lo pilló con la cancela del seminario) y había quedado inútil para la procreación y con voz de soprano. Sobrino del Monse de la Diócesis (antes había sido sobrino del beneficiado de la Catedral y del primer 'organista'), el bueno de Manolito se buscó la vida de forma que Su Eminencia el Monse le dió una carta de recomendación para uno de esos organismos oficiales que chupan caudales públicos ad maiorem dei gloriam.

        Presentóse el Manolito ante Don Robustiano Sufrido Trasero, preboste del pío organismo a la sazón, con la dicha carta y Don Robustiano (secularizado tras un oscuro asunto ande hubo trinque y chaperos pagados con el cepillo catedralicio) le dijo al Manolito...

        -¡Claro que tenemos trabajo para tí, hermoso!. ¿Quién podría negarte un trabajo con esos ojos tan bonitos que te gastas?. Te presentas el lunes próximo a las once de la mañana.
        -Pero Don Robustiano, aquí se empieza la jornada a las nueve de la mañana; ¿porqué tengo que venir yo a las once?.
        -Muy simple, mi querido chavalito; es esta oficina tól mundo se toca los cojones de nueve a once, así que tú empiezas tu curro a las once, ¿mas entendío. ¡Ah! y te vienes con el ojete en estado de revista para someterte a las pruebas pertinentes.

   

[elrueda]

Están dos vejetes sentados tomando el sol, y le dice uno al otro:

-Me he comprado un audífono fantástico. Oigo perfectamente el ruido que hace una aguja al caer al suelo a 50 metros de distancia.

- ¿Y que te ha costado ese aparatito tan maravilloso?...

-Las cuatro y diez.