Encuentro digital con Eduardo Inda.

[AO]

Hola Eduardo.

Me gustaría mucho trabajar en Marca, a tu servicio. Tengo la churra como un globo del Pikachu de la feria, considero que un superior siempre tiene todo el derecho del mundo a tragarse la cuca de sus empleados hasta la nuez y tengo una carta de recomendación del Cadenas, dejando claro que soy de fiar, que siempre aviso.

¿Adónde puedo mandar mi CV? ¿Te lo pueden llevar tres hamijos rumanos estibadores que tengo una madrugada de éstas, a tu portal, con pasamontañas, alambre de espino y bates de baseball?

jajajjajajajajajajajaaa

Sr. Ojete con dudas:

Es cierto que le han diagnosticado el sindrome de Pantoja?.... churra que ve, churra que se le antoja?... no puedo esperar a mandar la pregunta por privado, vivo sin vivir en mi.

jajajajajajjajaaja




Señor Inda,tengo 3 preguntas para usted.

1.Se reconoce en esta afoto?


2.-Es cierto que tiene usted un vídeo privado con Pedro J en la que hacen cositas y por el que el señor Ramírez le coloca a usted como director del diario Marca sin tener ni puta idea de lo que el periolistismo deportivo era hasta entonces? Le escuece el moji?

3-Es cierto que usted, a diferencia de los caballos,posee una neurona más que los equinos,lo justo como para no cagarse en los desfiles?

Gracias por anticipado.

Un placer.

[Eduardo Inda]

Sr. Ojete con dudas:

Es cierto que le han diagnosticado el sindrome de Pantoja?.... churra que ve, churra que se le antoja?... no puedo esperar a mandar la pregunta por privado, vivo sin vivir en mi.

Hola Sr. Ojete.

Es incierto a todas luces, llevo años privado de cualquier cosa en el menú que no sea la churra de Floren, que me dicta los artículos del periódico a la par que me introduce su minga en la boca, como ser superior que es  no pierde la concentración por ello.

¡Heil Floren, mein Führer!

Señor Inda.

¿De dónde radica su profundo complejo de inferioridad?.

Hola Zarok.

Como sabes, soy de Pamplona, en la posguerra había poco dinero para toros, por ello el pueblo pamplonica decidió que para no perder la tradición de los encierros algo había que soltar, la elección fue la suelta de los  ciudadanos más imbéciles de la ciudad, puestos que ocuparon y seguimos ocupando los miembros de mi familia. Mi psicólogo dice que parte de mi imbecilidad puede estar provocada por esta situación.

¡Heil Floren, mein Führer!

Es cierto que en lo bocatas de calamares te meten piedras y no te das cuenta?

Cuando comes aceitunas, escupes la aceituna y te comes el hueso?

Lo de "Marca" es porque vais todos marcados como becerros?

Hola SNM.

Yo no como aceitunas, eso es cosa de bárbaros andaluces, yo como buen mesetario de acogida suelo degustar orejas, morro y demás porquería de cerdo, acompañados de su grasa, piel con pelo y garbanzos, lo cual pretendemos que es un manjar y muy refinado.

Sobre el nombre del periódico, puedo decirte que si, que has dado en el clavo.

¡Heil Floren, mein Führer!

Gilipoyas, ¿viste el gol de Camuñas? Lo viste? sí?

PUES JÓDETE, IMBÉCIL!

Hola rafapaz.

El partido, y es primicia, está impugnado, ya que los gritos hacia Cristiano Ronaldo lo descentraron. La petición del Madrid, que MARCA va a apoyar es que todos los partidos como visitante de este equipo se jueguen a puerta cerrada, excepto el del campo del Español.

Por tanto, el gol no vale, y el partido tendrá que ser repetido bajo las condiciones expuestas.

¡Heil Floren, mein Führer!

Ziendo uste una persona de fúrbo (   ....),piensa uste que le costará musho a Rakitic adaptarze a nuestra ciuda teniendo en cuenta la forma tan rara que tenemo lo anlaluze de jabla.

Grazia, pisha.

Hola Hormigaroja.

Rakitic, como el resto de los jugadores del mundo puede considerarse un cedido en el Sevilla por parte del Madrid, ya que el Madrid tiene el derecho de quedarse con cualquier futbolista que desee. De modo que si RAkitic no vale se adaptará, pero si resulta bueno haremos una campaña para robrárselo al Sevilla, por lo que podrá aprender a hablar castellano con l leismo y laismo como es  oportuno, como Dios manda.

¡Heil Floren, mein Führer!

Hola Eduardo.

Me gustaría mucho trabajar en Marca, a tu servicio. Tengo la churra como un globo del Pikachu de la feria, considero que un superior siempre tiene todo el derecho del mundo a tragarse la cuca de sus empleados hasta la nuez y tengo una carta de recomendación del Cadenas, dejando claro que soy de fiar, que siempre aviso.

¿Adónde puedo mandar mi CV? ¿Te lo pueden llevar tres hamijos rumanos estibadores que tengo una madrugada de éstas, a tu portal, con pasamontañas, alambre de espino y bates de baseball?

Hola G.E. Mortaja.

Busca en tu ciudad algún garito donde las putas de 10 euros el servicio vayan a ponerse crack. Antes o después aparecerán por allí los responsables de Radio Marca Sevilla, dales el currículum a ellos.

¡Heil Floren, mein Führer!

Eres real o un teleñeco?

Es que parece que alguien te ha metido la mano por el culo y esta haciendo que te muevas y hables.

Hola SNM.

Soy real, pero Florentino Pérez me tiene la mano metida en el culo, y hace que me mueva y hable, lo sabe toda España.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Omanuloso]

Señor Inda.

¿Es cierto que usted siempre ha sido imberbe y que lo que tiene en la cara es vello púbico de Ronaldo?

[Eduardo Inda]

¿Habéis considerado la posibilidad de fichar a Iván Larriba para cubrir la información sevillista?

Hola Leti.

Si, de hecho estamos haciendo obras en la sede de Marca. Estamos ampliando la anchura de las puertas,  reforzando el ascensor y poniendo puestos de donuts cada 15 metros para que este periodista pueda trabajar con nosotros.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Eduardo Inda]

Sr. Inda,

qué se hizo antes el paleto o el aficionado al Madrid?

Hola.

Ambas cosas son prerrequisitos mutuos. No puede ser la una sin la otra.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Eduardo Inda]

Señor Inda.

¿Es cierto que usted siempre ha sido imberbe y que lo que tiene en la cara es vello púbico de Ronaldo?

Hola O manuloso.

Eso es mentira, Ronaldo va rasurado, de hecho poner las mejillas en su zona púbica produce muchos picores. Puedo dar fe de ello.

¡Heil Floren, mein Führer!

[AO]

Un día normal en la vida del venerado y respetado Sr Inda. Dios le bendiga Sr Inda.

Podría contestar a mis preguntas publicadas anteriormente? Gracias

[Eduardo Inda]

Hola AO.

1. Si, soy yo, esa foto me la hicieron justo cuando Valdano me contaba su excursión a los vestuarios de los árbitros en Sevilla hace unos años. Ahora puedo contar que a cambio de poner el culete , Valdano consiguió favores hacia el Madrid. Por tanto lo que dice el mafioso Del Nido de que hubo presiones, es mentira, hubo sexo.

2. No, es incierto. El Consejo de Admon. del grupo me puso al frente de Marca porque quisieron buscar a alguien tan mentiroso, torticero y barriobajero como Pedro J. pero que se pudiese dedicar al periodismo deportivo. El elegido fue Antonio Anglés, pero como no lo encontraron me pusieron a mí.

3. Bueno, las comparaciones son odiosas y más con miembros del reino animal. Me da mucha envidia esos caballos que van por Sevilla llevando a turistas, ya que les dejan cagar libremente por donde quieren. Yo y todos los redactores de Marca no tenemos tanta libertad, así  las cagadas y la mierda las tenemos que soltar donde previamente nos designan, que suele ser en las páginas de nuestro periódico.

¡Heil Floren, mein Führer!

[JAVIOUHYEAH]

Buenas tardes, señor Inda.

¿El hecho de que el partido de vuelta ante los yonkis y gitanos sevillanos se dispute a las 10 de la noche le alegra más porque así se incrementan las posibilidades de llenar el Bernabéu o porque le da tiempo a acercar a su madre al Retiro antes del comienzo del partido?

Gracias por adelantado.

[hwuan]

Señor Inda.

Se ha acuñado el término "Prensa Lewinski" para designar a aquella prensa mesetaria que escribe sobre todo lo bonito que es el Mandril, lo bien que se peinan sus futbolistas, lo exótico que es Mougiño, etc....

¿Lo de Lewinski es por los lamparones que adornan su vestimenta o por lo que traga de Superfloren?

Gracias.

[AO]

jajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaajjajajjaajajajajajajajajajajajajajajajajajjajja


Los mejores hilos en muchos años!

[RED SKIN]

RED SKIN.

Sr. Inda, es verdad angel de amor ,que nunca ha padecido almorranas y que si alguna vez las ha padecido nunca usa antihemorroides ?...............................  usted ya me entiende.

[Eduardo Inda]

Buenas tardes, señor Inda.

¿El hecho de que el partido de vuelta ante los yonkis y gitanos sevillanos se dispute a las 10 de la noche le alegra más porque así se incrementan las posibilidades de llenar el Bernabéu o porque le da tiempo a acercar a su madre al Retiro antes del comienzo del partido?

Gracias por adelantado.

Hola javiye.

Mi madre atiende en casa desde hace unos meses, ya que en el parque tiene demasiada competencia con las extranjeras, desde que la policia atosiga a los chicos se Ultra Sur, estos no pueden poner orden y expulsar a las meretrices foráneas del lugar destinado a mi madre, mi mujer o a Esperanza Aguirre. De este modo lo mejor de este horario es que pensamos que muchos sevillanos no podrán venir a ver el partido, ya que acabará de noche y de todos es sabido que esos bárbaros tienen coches viejos, sin luces, sin seguro, etc y no se atreverán a conducir a esas horas.

¡Heil Floren, mein Führer!

Señor Inda.

Se ha acuñado el término "Prensa Lewinski" para designar a aquella prensa mesetaria que escribe sobre todo lo bonito que es el Mandril, lo bien que se peinan sus futbolistas, lo exótico que es Mougiño, etc....

¿Lo de Lewinski es por los lamparones que adornan su vestimenta o por lo que traga de Superfloren?

Gracias.

Hola hwuan.

Es porque por mi cumpleaños Floren me regaló unas braguitas de la Lewinski, me pide que me las ponga cuando viene a la redacción. Le pone mucho, se excita, desde que tenemos las braguitas consigue mantener su erección unos 6-7 segundos.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Eduardo Inda]

RED SKIN.

Sr. Inda, es verdad angel de amor ,que nunca ha padecido almorranas y que si alguna vez las ha padecido nunca usa antihemorroides ?...............................  usted ya me entiende.

Hola RED SKIN.

Cada vez que alguien del Madrid visita la redacción, mis hemorroides se desplazan al lado de mis ingles, donde permanecen visibles por unos días.

Espero haber contestado a tu pregunta.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Kessito]

Sr Inda, encantado de conocerle..

¿Es verdad que en la redaccion le llaman el Gorrion por las boqueras que tiene siempre visibles despues de llevarse todo el dia con tito Floren pidiendo Whoppers con queso?

Un saludito y gracias de antemano

[JAVIOUHYEAH]

Señor Inda

¿Cómo se lleva el hecho de ser el único bebé en la historia que en lugar de mamar teta materna mamó churra paterna? ¿Le está agradecido a sus padres por haberlo preparado desde tan shiquetito?

Gracias.

[AO]

Sr Inda, encantado de conocerle..

¿Es verdad que en la redaccion le llaman el Gorrion por las boqueras que tiene siempre visibles despues de llevarse todo el dia con tito Floren pidiendo Whoppers con queso?

Un saludito y gracias de antemano

jajajajajajajajajajaajajajajajajajajaa

Señor Inda

¿Cómo se lleva el hecho de ser el único bebé en la historia que en lugar de mamar teta materna mamó churra paterna? ¿Le está agradecido a sus padres por haberlo preparado desde tan shiquetito?

Gracias.

jajajajajjajajajajajaja














Esperemos ansiosos su respuesta.

[MASTERMIND MORTAJER]

Qué grande, coño...

¡A joyas floreras ya!

[Yosiun - THE YOSS -]

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[MASTERMIND MORTAJER]

Hola de nuevo, Eduardo.

¿Qué es más importante para llegar a ser directivo de Marca? ¿Las habilidades orales, las anales o el disfrutar de una coordinación perfecta de movimientos para poder amasar la cuca de Mou y la de Cristiano a la vez?

¿Le gustan a tito Florentino los besos después del francés sin o nos ha salío escrupuloso?

Gracias de antemano por tus respuestas, hijo de puta.