Encuentro digital con Eduardo Inda.

[Eduardo Inda]

Sr Inda, encantado de conocerle..

¿Es verdad que en la redaccion le llaman el Gorrion por las boqueras que tiene siempre visibles despues de llevarse todo el dia con tito Floren pidiendo Whoppers con queso?

Un saludito y gracias de antemano

Hola Kessito.

Es incierto, me llaman Don Gorrión. Decirte también que a veces hay algo de flamenquín pero poco queso, ya que con Gómez, Palomar, Guash....etc no hay queso para todo el mundo, todos quieren.

¡Heil Floren, mein Führer!

Señor Inda

¿Cómo se lleva el hecho de ser el único bebé en la historia que en lugar de mamar teta materna mamó churra paterna? ¿Le está agradecido a sus padres por haberlo preparado desde tan shiquetito?

Gracias.

Hola de nuevo javiye.

Es incierto. A mi padre le daba reparo, así que contrataron a un inmigrante senegalés que me amamantó desde mi más tierna infancia hasta los 25 años. De ahí que yo haya apoyado fichajes como los de Drenthe, Marcelo, Baptista o Adebayor.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Le Tissier]

Hola otra vez, amigo Edu

¿Es cierto que usted se llamaba Peláez, pero que se cambió de apellido como homenaje a la Inda del Buitre?

[rafapaz]

Good evening, mister Inda. Ywo questions,

la primen: EN SERIO, si Kanouté hubiera jugado para el mandril... ¿se plantearían contratar a la NASA para que buscase urgentemente, no ya vida en otros planetas, sino directamente BOSQUES de SECUOYAS GIGANTES para poder obtener el papel suficiente con el que fabricar los periódicos suficientes para hablar de sus divinidades? Porque en la Tierra ya no quedaría un puto árbol, miarma.

la segun: ¿me firmas un autógrafo?

[gucamo]

"Señor" Inda:

¿Es cierto que, desde la entrada de la Ley anti-tabaco, es el único español que tiene permiso para incumplirla, ya que suele fumar de rodillas en todas las "comidas" en el Chistu que tiene diariamente con Tito Floren?.

Dicen testigos que se traga todo el humo y nadie se da cuenta de su "fumeteo".

Gracias.

[Eduardo Inda]

Hola de nuevo, Eduardo.

¿Qué es más importante para llegar a ser directivo de Marca? ¿Las habilidades orales, las anales o el disfrutar de una coordinación perfecta de movimientos para poder amasar la cuca de Mou y la de Cristiano a la vez?

¿Le gustan a tito Florentino los besos después del francés sin o nos ha salío escrupuloso?

Gracias de antemano por tus respuestas, hijo de puta.

Hola Mortaja.
 
Tu currículum nos ha llegado. Siento decirte que estás demasiado preparado, te sobra formación, para el puesto que queremos ocupar. Sabes leer y escribir, por lo que el puesto de redactor en Marca te frustaría muy pronto, lo sentimos.

Sobre mi vida sexual con Floren he de decirte que disfrutamos mucho, sin tapujos y sin tabúes. De hecho me suele comentar que le gusta estar conmigo porque nunca digo no y le hago cosas que Roncero no le hace pese a los años de relación.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Yosiun - THE YOSS -]

Hola Señor Inda, buenas tardes.

¿Es cierto que en su casa no faltan morcillas de Almendralejo? Sí, esas que el primer bocao no tiene pellejo.

Gracias por su amabilidad.

[pueblo-rojo]

Hola Señor Inda, buenas tardes.

¿Es cierto que en su casa no faltan morcillas de Almendralejo? Sí, esas que el primer bocao no tiene pellejo.

Gracias por su amabilidad.

 

[JAVIOUHYEAH]

Señor Inda.

¿No le molesta a usted el que don Florentino sólo le de merengue y le engañe constantemente con la bromita de "Inda sigue chupando hasta que te comas la guinda"?

[pakokoSFC1905]

Estimeado Sr. Inda:

¿Su carita tiene que ver con el tratamiento que sigue a base de lavativas naturales de vergajo de negro masai engorilao, o le viene de familia?

¿Es cierto que de chiquetito le amarraban un hueso al cuello para que el perro jugara con Vd. porque si no no habia forma, se asustaba el animal? (me refiero al perro).

Don Eduardo, que se me ha que de saltao mis preguntas, leñe!

Ains, que estamos ya mayor, ¿eh?

Y otras cosa: ¿Cómo piensa celebrar el 1-2 del míercoles próximo?

[Eduardo Inda]

Hola otra vez, amigo Edu

¿Es cierto que usted se llamaba Peláez, pero que se cambió de apellido como homenaje a la Inda del Buitre?

Hola Leti.

No, no es verdad. Mi antiguo nombre era Abigail Guzman. He cambiado de nombre pero sigo siendo un terrorista, ahora de la comunicación.

Hola de nuevo, Eduardo.

¿Qué es más importante para llegar a ser directivo de Marca? ¿Las habilidades orales, las anales o el disfrutar de una coordinación perfecta de movimientos para poder amasar la cuca de Mou y la de Cristiano a la vez?

¿Le gustan a tito Florentino los besos después del francés sin o nos ha salío escrupuloso?

Gracias de antemano por tus respuestas, hijo de puta.

Hola Mortaja.
 
Tu currículum nos ha llegado. Siento decirte que estás demasiado preparado, te sobra formación, para el puesto que queremos ocupar. Sabes leer y escribir, por lo que el puesto de redactor en Marca te frustaría muy pronto, lo sentimos.

Sobre mi vida sexual con Floren he de decirte que disfrutamos mucho, sin tapujos y sin tabúes. De hecho me suele comentar que le gusta estar conmigo porque nunca digo no y le hago cosas que Roncero no le hace pese a los años de relación.

¡Heil Floren, mein Führer!

Good evening, mister Inda. Ywo questions,

la primen: EN SERIO, si Kanouté hubiera jugado para el mandril... ¿se plantearían contratar a la NASA para que buscase urgentemente, no ya vida en otros planetas, sino directamente BOSQUES de SECUOYAS GIGANTES para poder obtener el papel suficiente con el que fabricar los periódicos suficientes para hablar de sus divinidades? Porque en la Tierra ya no quedaría un puto árbol, miarma.

la segun: ¿me firmas un autógrafo?

Hola rafapaz.

Es imposible que Kanouté jugase nunca en el Madrid. Es una persona, seria, honesta, trabajadora y solidaria, justo lo contrario del perfil que busca el club merengue. Sobre lo segundo decirte que no puedo firmarte, no se escribir, si quieres te puedo poner mi huella con un poco de tinta.

[asturgabriel]

Sr. Inda visto que ya no hay posibildades de poder alcanzar al Barça. A que se va dedicar su periódico para poder rellenar las páginas, yo le doy algunas opciones.
1º- Escribir de Belén Esteban
2º- Escribir de Isabel Pantoja o
3º- Ir al zoo a cascársela a los monos.

[Eduardo Inda]

"Señor" Inda:

¿Es cierto que, desde la entrada de la Ley anti-tabaco, es el único español que tiene permiso para incumplirla, ya que suele fumar de rodillas en todas las "comidas" en el Chistu que tiene diariamente con Tito Floren?.

Dicen testigos que se traga todo el humo y nadie se da cuenta de su "fumeteo".

Gracias.

Hola gucamo.

Es mentira, Roberto Gómez fuma más que yo, puedo dar fe de ello. A cambio del menú del día en cualquier tasca de Lavapies le da unas caladas a l puro de cualquier pensionista que conozca en el metro.


¡Heil Floren, mein Führer!

[JAVIOUHYEAH]

Estimado señor Inda.

¿Es cierto que lo echaron del casting de Licor del Polo porque la comisura de se boca estaba más blanca que sus dientes?

Muchas gracias.

[Kessito]

Buenas noches Sr Inda...

¿Es verdad que usted acuñó el termino merengue cuando de tanto darle a la baticao de tito Floren se cuajó el resultado? ¿Y que al resultado para que fuese mas dulce le echó sacarina para que no engordase? ¿Es usted el inventor de los batidos bajos en calorias?

Un saludito y muchas gracias por instruir a este cateto

[Eduardo Inda]

Hola Señor Inda, buenas tardes.

¿Es cierto que en su casa no faltan morcillas de Almendralejo? Sí, esas que el primer bocao no tiene pellejo.

Gracias por su amabilidad.

Hola Yosi.

Ni de Trujillo, Madrid.....tengo para hartarme siempre en la despensa, el despacho y el palco del Bernabeu.

¡Heil Floren, mein Führer!

Señor Inda.

¿No le molesta a usted el que don Florentino sólo le de merengue y le engañe constantemente con la bromita de "Inda sigue chupando hasta que te comas la guinda"?

Hola javiye, pesado.

No no me molesta. Ese comentario es una broma personal que yo sólo entiendo y que voy a compartir con todos vosotros, dice tal cosa cuando quiere que le agarre por los tobillos mientras succiono. Debido a tanta farlopa, Don Floren anda chungo de estabilidad.

¡Heil Floren, mein Führer!

Estimeado Sr. Inda:

¿Su carita tiene que ver con el tratamiento que sigue a base de lavativas naturales de vergajo de negro masai engorilao, o le viene de familia?

¿Es cierto que de chiquetito le amarraban un hueso al cuello para que el perro jugara con Vd. porque si no no habia forma, se asustaba el animal? (me refiero al perro).

Hola Pakoko. Me ha llegado la fama de tu caseta, espero pasar una noche eléctrica allí con todos los foreros, iré acompañado de Roberto Gómez.

Mi cara viene de familia. Mi abuelo por parte de padre era una hiena, yo de él he heredado la cara y el carácter.

Si, lo del perro es cierto, no quería arrimarse a mi, a la tercera paja  que yo le hacía al can empezaban a dolerle la churra y huía el hijoputa. Como yo solía usar su semen para cepillarme los dientes al salir a la calle me acompañaban perennemente una cohorte de perrillas atraidas por el olor, con una de ellas tuve mi primera experiencia sexual. Aún la echo de menos.

¡Heil Floren, mein Führer!

[lolagoncha]

Sr. Inda,

preocupada por los puntos más fashion de su amado club:
- veremos alguna vez a un jugador del Madrid con ropa de mercadillo?
- los estilistas del club chorrean aceite o mean colonia?

Por cierto, aunque al cani lo vistan de seda, cani se queda.

[Eduardo Inda]

Sr. Inda visto que ya no hay posibildades de poder alcanzar al Barça. A que se va dedicar su periódico para poder rellenar las páginas, yo le doy algunas opciones.
1º- Escribir de Belén Esteban
2º- Escribir de Isabel Pantoja o
3º- Ir al zoo a cascársela a los monos.

Hola Astur.

Hablaremos de fichajes, es decir de futbolistas que por cojones, quieran ellos o no, quieran sus clubs o no tienen que jugar en el Madrid si nosotros los decidimos. También convenceremos a unos cuantos millones de personas de que el Barcelona ganará la Champions gracias a los árbitros y el Sevilla la copa de igual modo.

Estimado señor Inda.

¿Es cierto que lo echaron del casting de Licor del Polo porque la comisura de se boca estaba más blanca que sus dientes?

Muchas gracias.

Hola javiye.

He consultado en la wikipedia y Licor del Polo es una marca de pasta de dientes. He de informarte que yo no me lavo nunca, incluso los dientes, por lo que tu información es falsa, seguro que lo has leído en Sport o Mundo Deportivo.

¡Heil Floren, mein Führer!

Buenas noches Sr Inda...

¿Es verdad que usted acuñó el termino merengue cuando de tanto darle a la baticao de tito Floren se cuajó el resultado? ¿Y que al resultado para que fuese mas dulce le echó sacarina para que no engordase? ¿Es usted el inventor de los batidos bajos en calorias?

Un saludito y muchas gracias por instruir a este cateto

Hola Kessito.

No, es incierto, lo acuñó el Ministro de Deportes de Franco debido a su relación con Bernabeu. Todo lo que apuntas es muy viejo, Don Santiago está en el origen de todo.

¡Heil Floren, mein Führer!

[Yosiun - THE YOSS -]

Estimado señor Inda.

¿Es cierto que lo echaron del casting de Licor del Polo porque la comisura de se boca estaba más blanca que sus dientes?

Muchas gracias.

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

[Eduardo Inda]

Sr. Inda,

preocupada por los puntos más fashion de su amado club:
- veremos alguna vez a un jugador del Madrid con ropa de mercadillo?
- los estilistas del club chorrean aceite o mean colonia?

Por cierto, aunque al cani lo vistan de seda, cani se queda.

Hola Lolagoncha.

No, te contaré un secreto. En los entrenamientos a puerta cerrada, los jugadores del Madrid no preparan táctica alguna, cosen su propia ropa, intercambian patrones y se cogen dobladillos unos a otros.

¡Heil Floren, mein Führer!

[yermaster16]

Hola Kessito.

No, es incierto, lo acuñó el Ministro de Deportes de Franco debido a su relación con Bernabeu. Todo lo que apuntas es muy viejo, Don Santiago está en el origen de todo.

¡Heil Floren, mein Führer!

No me hace gracia nada de esto, pero veo que a algunos si, pero por favor respeta la memoria de Don Santiago Bernabéu. Él no fue ningún mafioso y tampoco existía tanta mierda como existe ahora alrededor del Real Madrid. Respetemos a las personas que no están vivas por favor