Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[bapho_sfc]

 

[SNM]

[SNM]

[SNM]

[MASTERMIND MORTAJER]

Esto es el muchacho que va al médico del aparato reproductor -del aparato nabo, vamos- porque lleva muchos meses intentando dejar embarazada a su señora, y nasti de plasti. Total, que eso, que el muchacho, ya preocupao y mosqueao, va al médico. Y, después de una batería de pruebas y análisis de la leche -nunca mejor dicho-, vuelve a la consulta de su galeno, para recoger los resultados y tal.

-.Muchacho (A partir de ahora, M): Toc toc, ¿se puede, dostó?

-. Doctor (A partir de ahora, D): Adelante, por favor. Siéntese, siéntese. Veamos (mirando una serie de papelacos por encima de las gafas, poniendo cara de saber tela)... Ajá. Hmmm. Bien. Bueno. Veamos, Sr. Rábanez, ¿está usted familiarizado con el funcionamiento del aparato reproductor masculino?

-. M: Pues, mire usté, dostó. Yo es que de medesina, cortito. O sea, de sexo de onvre como dios manda, con una mujer, como está mandao, pues sí. Pero como a servidor lo que le gusta es el acto de la foñisca, pues como que tampoco he ido más allá, ¿sabusté? Y eso se me junta con que mi padre me sacó del colegio pronto, porque no aprobaba ni amarrao. Así que...

-. D: Bien, bien. No hay problema. Se lo explico de una manera sencilla de entender. A ver. La capacidad del hombre para engendrar hijos no dura toda la vida. Es algo que se agota. Es como si, al nacer, la naturaleza le entregase una caja con 5.000 cohetes. Cada cohete que usted enciende a medida que se hace adulto es una oportunidad de dejar embarazada a su señora. Así, uno tras otro. Hasta que los cohetes se gastan, la caja se queda vacía y el hombre ya no puede tener hijos. ¿Me he explicado?

El muchacho (Sr. Rábanez) se queda mirando un buen rato al doctor. Luego empieza a musitar, mientras utiliza los dedos para contar. Por último se queda mirando al techo unos segundos. Hasta que vuelve a mirar al doctor y dice:

-.M: Dostó, sí que le he entendido. Pero es que como que no me salen las cuentas. A ver, dice usté que 5.000 cohetes. Yo tengo 26 años. Me casé hace dos y, como en mi casa y en la de mi señora somos muy religiosos, llegué virgen al matrimonio. En dos años de darle alegrías a mi señora, a un ritmo de cuatro veces en semana y con los extras de la emosión de las vacaciones de verano en el crucero, a duras penas me salen mil cohetes gastados...

Ahora es el doctor el que mira fijamente al Sr. Rábanez, por encima de las gafas, durante unos segundos. Luego asiente, se quita las gafas, las deja en la mesa y dice:

-.D: Efectivamente, Sr. Rábanez. Sus cuentas no salen. Pero es porque ha cometido un error muy común. No ha contado usted todos los cohetes que le han explotao en la mano desde que tenía 13 años hasta hoy.

[pelotero]

pelotero, maiwipon, premio a la ineptitud a la hora de poner fotos en el foro.

Hay un deztructó que me sabotea las fotos 

[sueño]

Me he tenido que reir un rato:

Carta de una madre a su hijo

"Querido hijo: Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar elduplicado y poder así sacarnos a todos.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama, YO

PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre."

[pelotero]

Espero que esto se vea

[angel diaz]

Este es muy antiguo.

El comercial que llega a un pueblo muy pequeño con el coche fallándole, le pregunta a uno que andaba por allí que si había algún taller de mecánica y este le respondió que no. Que solo estaba el Juanillo que era muy apañao y arreglaba los mecheros de todos los vecinos.

El comercial le dijo que si lo podría avisar para que le echara un vistazo por si daba con la avería.

Llego el Juanillo y abrió el capo, después de una hora mirando al motor le pregunto al comercial ¿ tiene gasolina ? El otro le dijo que si, a lo que el juanillo le respondió, " entonces va ser de la piedra

[Yosiun - THE YOSS -]

Espero que esto se vea

Quillo, da igua, de verdá. Déjalo.

[MASTERMIND MORTAJER]

Espero que esto se vea

Perfectamente, Pelotero. Qué guapo quillo.

(Quillo Yoss, no seas mamona. Dile que sí al chavar, que no te cuesta na, home)

[Yosiun - THE YOSS -]

Perfectamente, Pelotero. Qué guapo quillo.

(Quillo Yoss, no seas mamona. Dile que sí al chavar, que no te cuesta na, home)

Es verdá, quillo, le voy a echá una manita. Todo sea por romper el monopolio que tiene montao aquí el ojeador.

[rafapaz]

el de blanco da muuucho miedito!!   

[pelotero]

Espero que esto se vea

Que carajo pasa que cada vez que pongo una foto no sale?
Antes de publicarlas, las previsualizo y estan ahí, las publico y estan, y al rato ya no están

[ojeador]

                                                         UNO DE LEPE



 Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se da cuenta de que el camión no cabe.
 
 

 Se baja del camión, coge un pico, y se pone a romper el techo del túnel.


   Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

       - ¿Pero qué hace Ud.?,  porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

   Y va el de Lepe y les dice:

       - ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver,  ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

[Calamaro]

el de blanco da muuucho miedito!!   

A mí me da mucho más miedo el de blanco que el de negro....con eso te lo digo tó 

[ojeador]

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ UN CERO EN UN EXAMEN (habría que darle un 10  )
 


P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador? * En la última


P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ? * Al final de la página


P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * Líquido


P4. ¿Cual es la primera causa de divorcio? * El matrimonio


P5. ¿Qué no se debe comer nunca en el desayuno? * El almuerzo o la cena


P6. ¿A qué es igual la mitad de una manzana? * A la otra mitad


P7. Si tiramos una piedra en el mar, ¿qué pasará? * Se mojará


P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche


p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.


P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes


P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.


P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de marmol sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de marmol.
 

[The Entrañable]

[ojeador]

EN LA CAMA VIENDO LA TELEVISIÓN


Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo... Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "cariño...lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?



Y él le respondió.... "Ya he encontrado el mando!!!!
 

[rafapaz]

KAKA

COKE

KIKO

COCO

CUCO