Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Yosiun - THE YOSS -]

HOLA HAMIJO

[quiquesfc]

hoy se me a ocurrido un chistecillo... amo a ve que os parece  

¿en que se parece un zapato viejo al betis?




















en que aunque le pongas una buena plantilla sigue pareciendo una mierda  

[ojeador]

                                      EL  ÚLTIMO DESEO


- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?"

- "Que me quemen y mis cenizas se extiendan por todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."
 
 
 

[SevillaFC1890]

- Mamá, mamá ¿que es eso que te cuelga?
- La churra niño!! y deja de llamarme mamá, so cabronazo, que soy tu padre.

[pakokoSFC1905]

Si os gustaba el humor de la gente de "Sé lo que hicisteis", visitar su web y ver los sketchs de vídeo que tienen, hay algunos muy buenos:

http://solocomedia.com/

[quiquesfc]

KAKA

COKE

KIKO

COCO

CUCO

[ojeador]

                                                    Gaditano en Cataluña



Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
 

 
 

[ojeador]

                                                    EL JUDIO Y EL CATALÁN



Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
 
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
 

 - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
 

 
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
 

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
 
 

 
 - Ok, le contesta el judío.
 

 
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
 

 
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
 
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

[piccolo]

- ¿CÓMO SE DEJA A UN TONTO INTRIGAO...?





 ... MAÑANA OS LO DIGO !!


 
 
 

[ojeador]

 
                                  ¡  SUERTE DE JUGADORA !
 
Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa dejándola caer al suelo, y tiró los dados gritando:-¡Vamos! ¡Vamos! ¡¡¡¡Que mami necesita ropa nueva!!!!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:

-¡¡¡ SI !!! ¡¡¡ SIIII !!!! ¡¡¡¡GANEEEÉ !!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, recogió su ropa del suelo y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:

-¿Y qué número salió???
El otro contestó :

-No sé, ¡¡¡pensé que tú estabas mirando!!!


LA MORALEJA DE LA HISTORIA.

 
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
¡¡¡Pero todos los hombres son igualitos!!!

[ojeador]

 

 

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...


No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta:
¿Ahora? ¿me quejo ya?

Espera un poco más. A los 10 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla...



¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO???

[ojeador]

¡Ea!¡Ea!................. Eso es lo que hay.-

Contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta; en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió: "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".

[pakokoSFC1905]

[rafapaz]

[rafapaz]

[pakokoSFC1905]

Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!

[Heisenberg]

Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendode a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envie un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
-Si, claro...muy atento de tu parte! Y ¿qué?
-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!

¡¡¡¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!

[ojeador]

                            PASANDO LISTA EN EL COLE


> PRIMER DIA DE CLASE 2020
> AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
>
> La profesora, pasa lista:
> "Mustafá El-Ekhseri"...................... ¡Presente!
> "Obamba Moluni".......................... ¡Presente!
> "Ahmed El-Cabul"........................ ¡Presente!
> "Evo Menchú"............................... ¡Presente!
> "Yao Ming Chao"........................... ¡Presente!
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"................. Nadie contesta
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
> "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

[ojeador]

                                               EN UN AUTOBÚS DE SEVILLA


En un autobús urbano de Sevilla, que iba bastante lleno, un hombre de aspecto normal, le cedió su asiento a una señora mayor y se puso de pié, agarradose al asidero del techo del autobús con su mano izquierda, mientras la derecha la mantuvo metida en el bolsillo del pantalón.
En la muñeca izquierda, o sea la de la mano con la que se agarró, llevaba el reloj con una pequeña banderita de España en la correa.
Otro ciudadano corriente, un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente "gracioso", que iba a su lado, se dirigió al primero y, como si lo acusara de un delito, le preguntó en voz alta, para que todos lo escucharan:
- "¿Qué, del PP?"
A lo que el primero respondió:
- "Eso a usted no le importa, pero... ¿por qué lo dice?"
El "graciosillo", como sintiendose triunfador de haber descubierto a un "facha de derechas" al que poder linchar, le aclaró:
- "Por que va a ser, ¡por la banderita española en el reloj!"
A lo que el primero contestó:
- "¡Ah!, no, esa la llevo por que soy español, y no se deje influir por las apariencias, porque con la otra mano me voy agarrando el capullo y tampoco soy del  Psoe..."
La carcajada en el autobús fue general, y el "gracioso de turno" ya no volvió a abrir la boca.

[ojeador]

                    DOS COLEGAS PESCANDO

Dos amigos están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice uno:

-"Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"

El otro sigue bebiendo su cervecita y serenamente le dice....

-"Piénsatelo bien ..., mujeres así, son dificilísimas de encontrar"