Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

Ahí va ese de LEGIONARIOS.


Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta por qué lloras.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[ojeador]

                                        De LEPEROS




Academia de Úbeda de la Guardia Civil
 

 El Comandante de Policía Judicial  entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
 
 Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
 
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
 
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
 
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
 
 
 
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
 
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
 
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
 
-        “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.


El Comandante se enfada y les dice:

- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”

Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.


 
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- “El sospechoso usa lentes de contacto”.

El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.

Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”


- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

[ojeador]

                                    Un tipo en el confesionario:
         

 -Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
         -Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.
         -De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
          -Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
         -Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
        - Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!

[ojeador]

                                 El Abuelo y el Nieto.


Le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

«Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>

Y mi nieto me ha respondido: 

«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

[TILASO]

RECOPILACIÓN DE CHISTES de SARA CARBONERO

- Sara, ¿cómo está la hierba?
- Muy cara
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿sabes algo de Ramos?
- Que cae en domingo
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cómo va todo por ahí abajo?
- Me duele porque ayer probé una nueva postura
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿estás en el campo?
- No, hoy he ido a Carrefour
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿tienes a Mou?
- No, yo prefiero Cruzcampo
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿sabes algo de la lesión?
- No, no he empezado a estudiar aún
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cómo está el campo?
- Es un sector en decadencia por la presión que ejercen las grandes superficies con el precio y…
- Vale, vale, gracias Sara
___

- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
- No sé, yo soy más de playa.
- Gracias Sara
___

- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
- Hey there! I’m using Whatsapp
- Gracias Sara.

___

-Sara, ¿Cómo lo llevas?
- Depilado
- Gracias Sara.

___

- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
- Que 2 contra 11 va a ser difícil.
- Gracias Sara.

___

- Sara, ¿tu que ves en la repetición?
- Lo mismo.
- Gracias Sara

___

- Sara, ¿ya estamos en cuartos?
- Si, no os comáis las uvas aún.
- Gracias Sara

-Sara, ¿cómo está jugando España?
+De azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa?
-Un país de Europa.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿cómo ves a Torres?
-De lejos.
-Gracias, Sara.
__

-Sara ¿cómo ves el césped?
-Mirando al suelo.
-Gracias, Sara.
__

-Sara, ¿cómo has visto el partido?
-Sentada.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre?
+No, hoy van de azul.
-Gracias Sara.
__

-Sara, ¿Como va la roja?
-Este mes aún no me ha bajado.
-Gracias Sara.

__

-Sara, ¡Como llueve!
-Hacia abajo
-Gracias Sara.

[ojeador]

                                                  El nuevo vecino


 La esposa le dice al esposo:
 - ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
 El esposo contesta:
 - ¡Pero si yo no soy electricista!
 - ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
 - ¡Pero si yo no soy carpintero!
 
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
 - ¿Cómo has arreglado todo?
 - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
 - ¿Y te cobró algo?
 - Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
 - ¿Y de que le hiciste la tarta?
 - ¡Pero si yo no soy pastelera!

[pedreitor]

El psicólogo le dice:

Le voy a realizar un test final para su admisión.

Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

Un coche, dice la candidata.

Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

Una moto, dice la candidata.

Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

Una bicicleta.

Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

No sé !!.

¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[ojeador]

MAL ENTENDIDO



La hija regresa a casa después de años de haberse ido.


Llora  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  muy de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta:




Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
 

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia no lo aceptariais y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink  y a darle  las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,

una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermano

y a ti papi, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo,  que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

[ojeador]

                                      EN LA FARMACIA



Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:

- "Quisiera un poco de cianuro, por favor"


El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"


La dama contestó:

- "Lo necesito para envenenar a mi marido"


El boticario peló los ojos y exclamó:

-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de farmaceutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".

La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.


El boticario miró una de las fotos y respondió:
 
- "¡Ah, bueno. con receta sí!"

[ojeador]

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA!!!!!!
 
 En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo.
 
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
 
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: "Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana".
 

Y lo hicieron.
 

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: "Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar".
 

Y lo hicieron de nuevo.
 
Una vez en la cama para dormir, él dijo: "Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado".
 
Y lo hicieron otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: "Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo".
 
Y lo hicieron una vez más.
 
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
 
                                                ¿Y qué tal tú nuevo marido?
 
Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...

¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!! 

[ojeador]

EL NUEVO YERNO del 2012 ( Con algo relacionado con lo que nos ocupa el fútbol)


Un muchacho, tocó a la  puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la  muchacha
 - ¿Qué desea, jóven?
- Pues verá, vengo a  hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y  ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven,  todo decisión, respondió:
 - Mire usted, vengo a comunicarle que a  su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos  casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se  casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder  sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
 El jóven, con todo el  aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado,  no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su  distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda  de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el  supermercado.
 Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo  otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una  casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente,  contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir  viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir  perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar  apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
 El  señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el  interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El  jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he  estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más.  Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir  otro.
 En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia,  quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo  respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte  al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra  hija..
 El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga,  ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro  contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios  quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?   

[ojeador]

                                                  AHÍ VA ÉSTE

 Estaban un león y un burro solos en la selva sin
burras,sin leonas ni nada que zumbarse y  estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro
responde que no tiene problema.
                       Por supuesto, el león pide ser primero por que
para éso es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un
frasco y se empieza a untar  algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y
el león le dice:
                       vaselina, para que no te produzca ardor en el
culo.  El leon le hace sexo fino.
                        Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone
detras al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que
además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el  medio del
pito, una  tercera en la punta y al final unas gotas.
                       El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te
estas poniendo burro? y éste le responde:
 Mira:
                  - Vaselina para que no te arda el CULO,
                       - Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,
                       - Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite
la GARGANTA y...
                       - Una gota de Colirio para que no se te salten las
lágrimas.

[JLuisDguez]

                                                  AHÍ VA ÉSTE

 Estaban un león y un burro solos en la selva sin
burras,sin leonas ni nada que zumbarse y  estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro
responde que no tiene problema.
                       Por supuesto, el león pide ser primero por que
para éso es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un
frasco y se empieza a untar  algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y
el león le dice:
                       vaselina, para que no te produzca ardor en el
culo.  El leon le hace sexo fino.
                        Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone
detras al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que
además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el  medio del
pito, una  tercera en la punta y al final unas gotas.
                       El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te
estas poniendo burro? y éste le responde:
 Mira:
                  - Vaselina para que no te arda el CULO,
                       - Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,
                       - Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite
la GARGANTA y...
                       - Una gota de Colirio para que no se te salten las
lágrimas.

Jaja Buenisimo

[JLuisDguez]

Ahí va uno.

Dos colegas entran en un bar.

- Colega 1: Tio, ve pidiendo dos medianas que voy a ir al servicio
- Colega 2: Vale, vale. 'Camarero, pon 2'

El colega 2 se bebe su mediana y el colega que no llegaba, se bebe tambien la del colega.

- Colega 2: 'Camarero, pon otras 2, que éste no llega'

Otra vez, se bebe las dos y que no llegaba...

- Colega 2: 'killoh, otras dos'

A esto que aparece el colega...

- Colega 2: Illooh, onde andabas?
- Colega 1: Tio, que a entrao un nota detrás mia en el servicio con una pistola y me ha dicho, 'O me la chupas o te pego un tiro'
- Colega 2: Y tu que has hecho?..
- Colega 1: Coñoh, tu has escuchao el tiro?...

[sevillista_del_Juncal]

*El Muro de las Lamentaciones*

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".

"Alrededor de 60 años".

"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".

"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

"Como si le hubiera estado hablando a una pared "

[luque10]

un chiste diferente

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en
nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo
contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas
veinte cervezas CRUZCAMPO.

 

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la
cerveza  CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.

 

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de
aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando
estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la
cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para
apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,...  y en ocasiones todos a la vez.

 

                 
                 
.....................................

                 
                 
.......................................

 

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. . .

 




 


HEINEKEN

 



también produce el mismo efecto.

[ojeador]

                                        UNO DE CROQUETAS


Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
 
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
 El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
 El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

 - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

[TILASO]

En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!

[ojeador]

                                          EL DILEMA DE SEBASTIÁN



  Cuando al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y  permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su
 esposa.

 Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros
 
 Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún  para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente
 Urólogo.
 
 Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía
  correctiva.
 
 
 - " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.
 
 - "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.
 
 - "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
 
 Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

[judoru]

http://noticiasmagiconervion.blogspot.com.es/2012/08/comunicado-180812.html


Tras los últimos acontecimientos queremos informar a todos nuestros socios y simpatizantes que Biris Norte no entrará al partido del próximo sábado contra el Getafe, siendo esto la tónica habitual hasta que Gol Norte recupere su aspecto de siempre y podamos entrar con nuestras banderas, pancartas, megáfonos, estandartes y bombos. Aprovechamos también para disculparnos ante el resto del sevillismo por no poder estar junto a ellos alentando a nuestro equipo, que es lo que este colectivo lleva haciendo 37 años. Les pedimos que entiendan que nuestra dignidad y nuestros valores no nos permiten hacerlo en las circunstancias actuales, en una grada que más que eso parece una cárcel, y donde se prohíbe la entrada de banderas, pancartas y otros elementos de animación. Para nosotros es un momento difícil, estamos seguros que no hay ni una sola persona que desee más que nosotros que Biris esté dentro del estadio animando a nuestro equipo con el resto de sevillistas, pero ante esta tropelía debemos mostrarnos firmes y hacer ver que el Sevilla no es el cortijo de nadie y que es digno. Como lo lleva siendo 107 años, con títulos y sin títulos, ya que nuestro sevillismo no depende de ellos y no se somete a quien cree que por ser una pequeña parte activa de ellos, junto a grandes jugadores y cuerpo técnico, puede loperizar nuestro club.
Hemos alzado la voz pidiendo una limpieza del club en base a multitud de irregularidades que veníamos observando, de las que se informara al resto de sevillistas y a la opinión publica en un futuro, y ello ha supuesto un boicot por parte de la directiva a todo lo que esté cercano a Biris para silenciarnos. Pero no nos callamos, no tenemos miedo porque no tenemos nada que perder, nada que esconder, el Sevilla es nuestra lucha, y si entendemos y comprobamos que éste está siendo utilizado para beneficios personales, pueden poner todas las jaulas que quieran, que reclamaremos la limpieza del club.
Pedimos, asimismo, que no se siga dañando la imagen de nuestro club con temas personales tristemente famosos en toda España, y que, hasta que las siguientes instancias judiciales se pronuncien, y demostrando que el Sevilla F.C. está por encima de las personas, nuestro club sea presidido por quien no esté condenado en primera instancia a más de siete años de cárcel. No queremos que nuestro club sea continuamente relacionado con tramas delictivas.
No entendemos que aún siga en el club la persona que ideó las medidas que han provocado que haya abonados que no tengan su asiento porque han sido sustituidos por una valla, que otros tengan nula visibilidad, que niños vean requisadas sus banderas de Biris, el mismo que ha tenido a un gran número de socios sin acceso a agua desde su ubicación y a las socias sin servicio. Si el Sevilla está en estas manos se comprende la improvisación y los errores en los que se mueve últimamente el club.
A los simpatizantes de Biris que entren al estadio, sea cual sea su grada, les pedimos que no caigan en el insulto ni censuren al resto del estadio. A aquellos que no entienden nuestra postura les pedimos que reflexionen, que piensen que para nosotros lo fácil hubiera sido no intervenir, pero no podemos hacer la vista gorda ante lo que creemos que es dañino para nuestro club. También invitamos a todos los sevillistas a acercarse a la zona de La Espumosa para preguntarnos y poder tener así información de primera mano, y a aquellos que habéis devuelto el carnet o estáis esperando a renovarlo o sacarlo, en cuanto el Gol Norte vuelva no dudéis en volver a nuestro glorioso Sánchez Pizjuán.
Mientras la cordura vuelve a Nervión, permaneceremos fuera de Gol Norte para el partido de Getafe y convocamos a socios y simpatizantes desde tres horas antes, recibiremos al equipo para llevarlos en volandas al Sánchez Pizjuán y así sientan aún más nuestro apoyo, ya que no se permite entrar a hacerlo desde Gol Norte.
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