Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[ojeador]

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
 
Y ella con voz tierna le respondió: 

- Porque ¡¡¡extraño los míos

[ojeador]

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de
 magia.
 El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro
 atrás del auditorio comienza a gritar:
 Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
 El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
 En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
 Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
 Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y
se hunde.
 

 El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
 Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

 De pronto el loro habló y le dijo al mago:
 Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

[SNM]

El de los compadres uno del Sevilla y otro de Betis en chipiona y que nada más que veían a los niños en la playa con camisetas del Madrid o Barça...Y le dice uno al otro:

- que vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenirs de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis... Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético...

- compadre que pone por detrás de mi camiseta ? Y empieza a leer el bético...:

A ver... Campeón de liga, 5 veces campeón de España, 2 copas de la UEFA, 1 súper copa de Europa y 1 súper copa de España... Y dice el bético:

- compadre, y en la mía que pone? Y dice el sevillista:

- a ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"

[ojeador]

                                                    Uno de Jaimito



Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al día siguiente se da cuenta que se lo robaron. Jaimito muy molesto se dijo:
 - Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.
 En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
 - Verga primo, qué reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. ¿Cuánto te costó?
 A lo que le dice el taxista:

 - Nada!!!, Anoche se montó un tío borracho y me dijo que si me lo follaba me daba el reloj!!!
 Jaimito le dice…
 - Que casualidad, se parece, pero el mío es de correiiita!!!

[ojeador]

                               Uno de catalanes.


Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

[ojeador]

                                        Dos comadres charlando


- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

[alejandro cadenas]

Compadre ¿Tu has probao a metersela a tu mujer por el otro lao?

- Jí, ome. Pa que se quede embarazá, no te jode.

[pakokoSFC1905]

El nota que va al urólogo para una revisión de la próstata.

Se sube en la camilla, se pone como rezando pa la Meca, y el urólogo que le mete un par de dedos por el callejón de la peste.

Al cabo de un rato de estar manipulando le dice el urólogo:

"Deje usted de masturbarse"

Contesta el paciente: "¿Pero, doctor, para siempre?"

El médico: "No, cabrón, DEJA DE MASTURBARTE AHORA!!!".

[Zarok_]

La señora y su correspondiente amante en la cama, después de hacer el amor... ambos sudados, agotados, literalmente exhaustos.... y suena el teléfono de la señora.....

- SEÑORA: (contestando al móvil) ¿Sí, dígame?.... ajam....... sí ....... ajam...... claro...... ajam...... vale...... sí sí, tú no te preocupes...... adiós.... (cuelga)

- AMANTE: Paqui, ¿quién cojones te llamaba a estas horas?....

- SEÑORA: Era mi marido, pa contarme que estaba en la peña pegándose unos pelotazos contigo, y que volvería tarde a casa.

[SNM]

van dos amigos andando por encima de un puente, a lo que se asoma uno y empieza a gritar.

-tioooooooo tiooooooo una BALLENA

se asoma el amigo y dice

-¿pero que me estas contando? son 2 botellas

-ya tio, pero una "BA LLENA"

[rafapaz]

Una rubia despampanante que va al médico:

- Doctor que llevo unos días que me pica por aquí (se baja una tirante del vestido y muestra un pechito), y por aquí (se baja las braguitas por detrás y enseña el culillo), e incluso por aquí (se da la vuelta y enseña en chochete).

- Eso va a ser psoriasis, señorita.

- ¿Eso cómo va a ser?, si nunca he estado en Soria.

- ¿Y yo, que no he estado en Burgos y mira la morcilla que tengo aquí abajo?

[ojeador]

                                 La bascula de un aeropuerto.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
 Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
 La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: 

- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!

[Yosiun - THE YOSS -]

Compadre ¿Tu has probao a metersela a tu mujer por el otro lao?

- Jí, ome. Pa que se quede embarazá, no te jode.

jajajajajajajajajaja

Vale cadenaaa valeeee

[MASTERMIND MORTAJER]

Por favor, que algún moderata hable con Ojeador para que deje de copiapegar todos los chistes infames que le llegan a su correo o que pilla en foros de jubilados sudamericanos.

Por favor.

Por favor.

P.S:

El yitano que entra en el ultramarinos chino del barrio donde andaba de trapicheos, con más jambre que un caracol en un espejo y menos dinero que el que se está bañando. Y le dice al chino:

"Bueno día señó chiiino. ¿Un bocaíllo me pué usté de haser?"

Chino: "Bocadillo sí bocadillo sí. Bocadillo ja-món sinco euro".

Yitano: "¿Sinco Euuuuuro? Nooo payo chino. Mu caaaro"

Chino: "Bocadillo chó-riso, tre euro"

Yitano: "Caaaro paaayo, caaaro".

Chino: "Bocadillo chó-pe, euro sincuenta".

Yitano: "¿Y por veinte séntimo no tiene na, payo chino?"

Chino: "Veinte séntimo sí. Bocadillo ase-tate, veinte séntimo, sí".

Yitano: "¡Ea! Po uno de asetate de eso, bien despachao, que estoy esmayao, chino paaayo".

El chino se mete a la trastienda, y sale a los cinco minutos con una viena liada en papel de estraza. Trinca los veinte centimazos del gitano, y le endiña el bocata. Y el gitano, casi sin desliarlo del papel, le mete un peaso bocao a la viena de esmayaera absoluta, allí mismo. Nada más que masca dos veces el bocao se le cambia la carita, y empieza a escupir y a medio potar encima del mostrador del chino.

Yitano: "¡Pero será hijoputa el chiiino! ¡Si este bocaíiillo es de mierda!"

Chino (asintiendo, con la misma cara que desde que el gitano entró en la tienda): "Corecto. Ase-tate. Bocadillo de mielda. Ase-tate."

[alejandro cadenas]

Por favor, que algún moderata hable con Ojeador para que deje de copiapegar todos los chistes infames que le llegan a su correo o que pilla en foros de jubilados sudamericanos.

Por favor.

Por favor.

P.S:

El yitano que entra en el ultramarinos chino del barrio donde andaba de trapicheos, con más jambre que un caracol en un espejo y menos dinero que el que se está bañando. Y le dice al chino:

"Bueno día señó chiiino. ¿Un bocaíllo me pué usté de haser?"

Chino: "Bocadillo sí bocadillo sí. Bocadillo ja-món sinco euro".

Yitano: "¿Sinco Euuuuuro? Nooo payo chino. Mu caaaro"

Chino: "Bocadillo chó-riso, tre euro"

Yitano: "Caaaro paaayo, caaaro".

Chino: "Bocadillo chó-pe, euro sincuenta".

Yitano: "¿Y por veinte séntimo no tiene na, payo chino?"

Chino: "Veinte séntimo sí. Bocadillo ase-tate, veinte séntimo, sí".

Yitano: "¡Ea! Po uno de asetate de eso, bien despachao, que estoy esmayao, chino paaayo".

El chino se mete a la trastienda, y sale a los cinco minutos con una viena liada en papel de estraza. Trinca los veinte centimazos del gitano, y le endiña el bocata. Y el gitano, casi sin desliarlo del papel, le mete un peaso bocao a la viena de esmayaera absoluta, allí mismo. Nada más que masca dos veces el bocao se le cambia la carita, y empieza a escupir y a medio potar encima del mostrador del chino.

Yitano: "¡Pero será hijoputa el chiiino! ¡Si este bocaíiillo es de mierda!"

Chino (asintiendo, con la misma cara que desde que el gitano entró en la tienda): "Corecto. Ase-tate. Bocadillo de mielda. Ase-tate."

Lleguemos a un pacto, Ojeador que no pegue ninguin chiste más y tu te metes la lengua en el culo, porque pa contar esto, mejor te vuelves a ir donde has estado la ultima semana, que hemos estao mu bien sin tí.

Ea !! ya ma cabreao, el nota este.

[MASTERMIND MORTAJER]

Lleguemos a un pacto, Ojeador que no pegue ninguin chiste más y tu te metes la lengua en el culo, porque pa contar esto, mejor te vuelves a ir donde has estado la ultima semana, que hemos estao mu bien sin tí.

Ea !! ya ma cabreao, el nota este.

Quillo, el del bocaíllo de asetate es mítico y güenísimo. Lo que pasa es que fijo que tú no lo pillas.

[alejandro cadenas]

Quillo, el del bocaíllo de asetate es mítico y güenísimo. Lo que pasa es que fijo que tú no lo pillas.

Ya verás como alguno, cae 

[ojeador]

                                                                     Otro



Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
 
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
 
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

 
El le reprocha:
 
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
 
Ya más tranquilo el marido le dice:
 
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
 
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
 
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
 
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
 
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
 
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
 
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
 
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
 
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
 
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
 
Tú deseo está realizado.
 
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
 
Se toma unos segundos y dice el genio:
 
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
 
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
 
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
 
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
 
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
 
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
 
Treinta y cinco - Responde ella.
 
¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
 
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'

[SNM]

- Ayer tu novia me pidio que la ayudase a quitar una telaraña de detras del sofa y cuando me agache me la chupo.

- ¿Te la que?

- Telaraña.

[rafapaz]

- Ayer tu novia me pidio que la ayudase a quitar una telaraña de detras del sofa y cuando me agache me la chupo.

- ¿Te la que?

- Telaraña.

- Buen día señor, soy paraguayo y he venido para pedirle la mano de su hija.

- ¿¿¡¡PARA QUÉ!!??!?

- Paraguaaashhooo...