Vamos a echarnos unos......... CHISTECITOS.

[Zarok_]

[Yosiun - THE YOSS -]

jajajajaja

[sevillista_del_Juncal]

Juraria que este ya lo habian puesto por aqui.


Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Jajajajajjajajajaja 

Lo sabía, pero cada vez que lo leo me parto 

[TILASO]

Felíz Navidad para todos. Os mando una receta para estas fechas.

RECETA PROPIA DE PAVO A LA ANDALUZA.

Ingrdientes:
-Pavo de 3 kilos.
-1 botella de whisky.
-150 gramos de panceta.
-Aceite de oliva.
-Sal.

Preparación:

1. Tomarse un buen vaso de wuisky antes de comenzar.
2 .Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4. Mientras se calienta el horno servirse otro pelotazo de whisky.
5. Meter el pavo en el horno.
6. Mientras el pavo esta en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7. Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar 20 binutos.
8. Servirse otro belotasso.
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güiqui al babo y otro a uno bisbo.
10. Darle la güerta al babo.
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12. Redirar el babo del honno. Si se dresbala, bruscrlo por el suelo.
13. Odro pelotazo pa inicia la busquedra.
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya etrada fleshquita.
16. Tromarse otra copita e inbitar al babo questa tumbao al lao.
17. Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18. Abarese la barienta, en güendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19. Tomarse odro güiqui.
20. Y adrora a comé....¿ y el babo ?....El hio puta sa bebio wishhki y se ha io.

[Er sevi]

Kiyo,esto no se hace, tengo punzadas por tos laos y harto de llorar; hasta la ñora me a preguntao, "niño, que estas leyendo que te va a dar algo?". Tremenda la receta del pavo, oigan. Ufff, que pechá de reí, maestro.

[TILASO]

¿Que hay que hacer para meter a 20 catalanes en un 600...?,

Echar un duro dentro.

¿Y para sacarlos..?



Decirles que es un Taxi...

[ojeador]

HERENCIA DEL LECHERO
 
Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su
 hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su
 herencia:
 
Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. -
 
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
 
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las
 oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las
 Cumbres, al Oeste de la Ciudad.
 
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
 
- Señora, no sabía que su esposo fuese tan rico: !les está dejando en
 herencia muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
 
- ¡Qué rico ni qué ni mierda! ¡Esas son las rutas por donde reparte la
 leche...!

[ojeador]

Reclamación en el Hotel

El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
 
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y  dice que va a saltar por la ventana”.

De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel

[rafapaz]

- Mira! Por ahí viene mi novia...
- Jo! Pues yo me la tiraba...
- Está buena, ¿eh?
- ...Creo que no me has entendido...

no lo cojo, lo he leido 3 veces y no lo pillo 

[rafapaz]

Ese mariquitarl del pueblo que se cruza con la otra mariquita, y le dise:

- Uy maricón, que de tiempo sin verte!

- Sí es que con la muerte de mi madre tenia una depresión horrorosa, que llevaba lo menos 1 mes sin salir de casa.

- ¿Que sa muerto tu madre? y de que ha muerto?

- De cataratas.

- Maricón si de cataratas no muere nadie!

- Sí, pero a mi madre la empujaron.


Onore a ojeador!

[TILASO]

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ¿Vino sólo?

y el responde
- No, con hielito por favor.

[EL LEON]

Dos béticos en una playa de nudistas.
Dice uno ¿has visto al nota ese con una tatuaje del escudo del Sevilla en el pecho?
Dice el otro ¿has visto la mierda de polla que tiene? y con un tatuaje en la punta que pone BA, fíjate si será chica.
Partiéndose de risa los dos.


Por la tarde ven a sevillista con una chica un poco emocionado.
Le dice uno al otro; coño has visto el tatuaje de la polla del nota este.
¿Que pone? léelo
QUE BIEN ME LO HE PASADO EN NERVIÓN EN EL 2.012 CANTANDOLE A LOS BETICOS CINCO LOBITOS TENÍA LA LOBA 

Felices fiestas a todos los foreros, que lo paséis genial estos dias. 

[SNM]

no lo cojo, lo he leido 3 veces y no lo pillo 

Que se la tiraba, en el pasado. 



El Chaval que empieza a currar en una droguería y su jefe le va explicando como funciona aquello.

Mira chaval, aquí todas las semanas tenemos en oferta un producto estrella que hay que vender si o si, esta semana es el cristasol, así que cada cliente que entre tiene que llevarse como sea un bote de cristasol, a esto que entra un cliente y le dice, presta atención a como se hace:

- Hola Buenos días, ¿que desea?

-Una lata de pintura blanca, por favor

-Muy bien, ahora mismo se la traigo

Y aparece el vendedor con la lata de pintura blanca y un bote de cristasol;

-Disculpe, pero solo le pedí un bote de pintura.

-Lo se, pero usted me pidió pintura porque va a pintar ¿verdad?

-Pues claro

-Pues me he tomado la libertad de pensar que si va a pintar es muy probable que manche los cristales y no hay nada mejor que el cristasol para eso, además está en oferta señor.

El cliente se vá encantado con la atención del jefe y con su cristasol bajo el brazo. ¿Has visto como se hace chico?, pues el proximo cliente es tuyo, a ver que tal lo haces. A los pocos minutos entra una señora;

-Buenos días señora, ¿que desea?

-Pues una caja de compresas, por favor

-De acuerdo señora, enseguida se las traigo.

y aparece el chaval con la caja de compresas y un bote de cristasol

-Disculpe chico, solo le pedí una caja de compresas

-Lo se. pero usted me pide compresas porque tiene la regla ¿verdad?

-Claro

-Pues me he tomado la libertad de pensar que ya que va a estar usted todo el fin de semana sin follar, podria aprovechar y limpiar los cristales..

[rafapaz]

El cateto que se compra una cámara digital y se lia a hacer fotos a todo:
"Flash!, ar tractó, Flap! ar cochino, Flaca! ar pollino..."

A esto que le salta un mensaje en la cámara:
"MEMORIA INSUFICIENTE, BORRAR ARCHIVO"

Y salta el cateto:
"¡¡Ar chivo voy a borrá ni ná, que é er mejoun que ma salío!!!"

[Corleone]

Los romanos conquistan una ciudad en las Galias. Uno de ellos dice...

--Ha dicho el centurión que violemos a los hombres y que matemos a las mujeres.

--Oye tí, mariconaso... ¿no será al revés?.

--¡Mira éste, quiere saber más que el centurión!.

[Corleone]

Un borracho sale a las tres de la madrugá de una taberna.

En la puerta, piensa para sí mismo; "Ánimo Pepe, tu casa está cerca. Una carrerita y ya está".

Pega una carrerita de 20 metros y se pegá un jardaso contra un taxi aparcado. Se levanta con un chichón en la cabeza y sigue en sus trece.

"Venga coño, otra hasta la esquina de mi calle". Así lo hace y se mete otra ostia contra un contenedor de basura.

"Me parece que me he partío una ceja, pero allí está el portal de mi casa. Otra carrerita".

Cuando está a tres metros del portal, tropieza con el bordillo y se mete con el escalón en los morros.

"Joé, los piños al carajo, pero ya estoy en mi casa".

Sube la escalera a gatas y, cuando abre la puerta del piso, se va contra la mesa de caoba del comedor y se abre una brecha en la frente.

Por fin, abre la puerta del dormitorio y se queda dormido sobre la alfombra. Por la mañana, la parienta le dice...

"Vaya la tajá que traías anoche cacho cabrón".

"Que va, unas copitas na más, cariño".

"¿Conque unas copitas na más, verdá hideputa?. Pues na más salir tú de la taberna me llamó el de la taberna porque te habías olvidao de la silla de ruedas, borrachuzo de mierda".

[rafapaz]

"En el mundo, hay 3 tipos de personas:

las que saben contar, y las que no."

[Zarok_]

- Soy Aragorn, hijo de Arathorn heredero de Isildur, Rey de Arnor y Gondor, Capitán de los Duneidan del Norte......




...... - Pos yo te via llamá cabesa

[markhan]

Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone "me voy de casa porque esto no funciona" y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

[ojeador]

La mujer de Barcenas no sabia nada
La mujer de Urdamgarin no sabia nada
La mujer de Sepulveda no sabia nada
La mujer de Julian Muñoz no sabia nada
Y la mia se entera de todo¡¡¡¡
Tiene cojones¡¡¡¡