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#Alavés vs. S.F.C.
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Ya sé que si os atrevéis a leer lo que viene a continuación me exigiréis que me cambie el nick por el de nodeitor, pero correré el riesgo.En realidad, es algo que me corroe por dentro tiempo ha, desde tiempos inmemoriales me atrevería a decir. Y pasa por reconocer que soy un obseso del atún. Sí, del atún. No perdono ni uno, ni crudo, ni frito, ni rojo, ni blanco, ni en filete, ni en lata, ni de delicatessen, ni de baratería.Después del Sevilla FC, probablemente el atún ocupe mis preferencias. Si no como atún 3-4 días por semana no soy yo. Entro en una pescadería y es ver una pieza de atún y mi estómago comienza a segregar jugos gástricos idénticos a cuando entro en una carnicería y veo piezas de carne rojas.Y claro, una de las facetas de devorador de atún, como he mencionado, es en lata, aunque me encanta el atún cuasi crudo, tirado a la plancha y rescatado de ella nada más atunizar, sanguinolento, rojo violento.Pero bueno, volvamos a las latas. A veces para sobrevivir he debido de abrir latas de conservas varias, pero especialmente, siempre diría, en las de atún, he notado que me roban. Ya pueden ser latas de "abre-fácil" que latas de "abre-fácil por los cojones", pero el caso es que las putas latas de atún tienen un reborde que impide que salga todo el atún de la lata por más que uno se lleve un cuarto de hora con todo tipo de instrumental intentando rescatar el preciado atún de su cautiverio.Es algo que me desespera. Si tengo hambre, mi remedio más rápido es el de una lata de atún a falta de un filete de atún plancha o de solomillo de ternera en su punto al cabrales. Y cada vez que acudo al recurso de una lata sé que pasaré por el humillante trance de destapar la lata y enfrentarme a que salgan unas porciones de atún mientras que otras se quedan prisioneras del puto reborde, por lo que acudo a un tenedor y me entretengo en rebañar todo el maldito reborde rescatando hilachas de atún que los fabricantes de latas y comercializadoras de atún pretenden robarme.Pero por más que me esmero, ahí sigue encajonándose sin pasar a mi plato, provocándome al tiempo tanto la segregación de los mencionados jugos gástricos que terminarán provocándome una úlcera por culpa de las malhadadas latas como una impaciencia que puede dar lugar a que si alguien me interrumpa vea seriamente amenazada su salud.Reconozco que se trata de algo obsesivo-compulsivo, una manía irredenta y cuasi inconfesable hasta el día de hoy. Pero no puedo evitarlo. Deseo hacer pública mi tortura y sufrimiento por si alguien es capaz de acercarme a la luz sobre el rescate de atún o si es algo que sólo me sucede a mí o si -como díra o inquiriría el amigo pedreitor- le ha ocurrido a alguien más.Es que eso no me sucede con el foiegrass, vamos, ni con las latas de La Piara, ni con latas de caballa, ni melva donde las piezas salen por sí solas, ni con conservas de marisco ni con nada, sólo con atún, cuando si me ocurriera con caviar de Beluga me daría exactamente igual. Yo sólo quiero mi atún.
Pongo aqui mi mensaje 4444, un numero to guapo.Y haciendo cuentas, a minuto de media en escribir cada mensaje, dan 74 horas, más de 3 días, seguidos y sin parar, diciendo chuminás... redondeando 3 días quitando los 3 mensajes decentes que me hayan salio sin querer....¿Cuanto tiempo en tu vida estás sentao cagando? o sacandote petróleo de la nariz? o pelandote o cortandote la uñas?
En estadisticas te dice el tiempo que llevas aqui metio. Tiempo total en línea: 25 días, 1 horas y 22 minutos.
He bajado a tirar la basura, he mirado el cielo y me he quedado embobado. Había una mezcla de colores guapísima, cielo azul celeste, nubarrones blancos mezclados con otros grises y negros. Tras varios minutos contemplando el cielo me he parado a pensar, estoy cambiando, antes hubiera tirado la basura y punto perdiéndome esta maravilla que nos ofrece la naturaleza cada día.Acto seguido ha empezado a diluviar, he corrido más que Usain Bolt lo cual no ha evitado que me pusiera chorreando.Al llegar a casa, he reflexionado sobre el asunto llegando a la siguiente conclusión:Es verdad que he cambiado pero no tanto, estoy bastante más maricón, pero sigo igual de carajote.
Se llama envejecer. Yo estoy notando los primeros síntomas.
Los hombres de verdad no tiran la basura.
Da que pensar a qué distancia tendrá el Javiye su contendor más cercano.Al hijofruta le da tiempo de ir a tirar llegar chorreando (de agua, se entiende) a su kely. Esos vecinos mirando a un tío en zapatillas, bermudas y polo/camiseta en mitad de la calle mirando al cielo con cara de admiración y una bolsa de basura en la mano, debe ser una estampa curiosa.
Vengo del hilo del tenis.A Nadal le han robado un reloj que cuesta el doble que mi casa. El doble. Una casa por la que para pagar la hipoteca tengo que levantarme antes de las 7 durante 25 años para pagarla.Y va el nota, y pierde un reloj que cuesta EL DOBLE que eso.Y es el 2º reloj igual que pierde.O sea, 2 relojes que cuadriplicarian mi hipoteca de 25 años = 100 años de mi vida.Que asco de mundo, de verdad. Me voy.
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Tema: CUENTA AQUÍ TU VIDA DESGRACIADA; vende tu intimidad, tus miserias... (Leído 675784 veces)
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